la más

bella

del

cementerio

¿y qué es lo peor?

que intento ser normal, ser como cualquier puta persona que la pasa bien con todo, y que su único problema es aprobar las materias o que sus padres la castiguen .

pero no, de nuevo no.

tengo que entender, tengo que hacérmelo saber, de la forma que sea, que ya no puedo seguir así, con estos ir y venir, siempre delirando entre el extremo de lo normal a lo totalmente monstruoso y deforme.

la desesperación exubera cuando me doy cuenta de que no soy capaz de controlarme yo misma. Si ni yo puedo, quién carajo si?

es desesperante

que bronca

que bronca que tengo

si no puedo ni controlarme ni yo misma

cómo puedo esperar que todo el resto salga como quiero

odio ver en lo que me convertí,

en lo que me estoy convirtiendo.

odio saber que lo que me tendría que hacer bien sólo me lastima,

me lleva a ser impulsiva y maniática, y cuanto mejor estoy, más enferma me siento .

Por el contrario, cuanto mas cerca del botón de autodestrucción está mi dedo, mejor me siento, más en paz, hasta tal vez me podría arriesgar a decir que más feliz .

Odio todo esto,

simplemente lo odio .

la normalidad se vuelve un hábito aburrido

síndome de abstinencia

me volví adicta a tí,

eras como mi deseo imposible,

eras todo aquello que movía mis pies paso a paso, y hacia sinopsis con mis neuronas.

te convertiste en todo lo mejor que tuve, y eso que jamás fuiste mío, ni lo serás.

hubiera dado millones de cosas por ti, y sé que a vos no te importaría.

me convertí en una enferma adicta a todo lo relacionado con vos, a tu nombre, las cosas que te gustan, las que no, a tu manera de hablar, a tu voz, a tu pelo, a tu manera de moverte, a tu forma de ser.

poco a poco fui transformándome, y es ahí cuando más enfermiza me volví. solo hablaba como vos, solo escuchaba lo que vos, solo hacia lo que vos, y hasta cambie mis gustos por los tuyos...

tal vez así te fijarías en mí...

tal vez algún día te darías cuenta..

pero no.

duelen mas los finales inconclusos que un fin determinado

cuando la relación deja de ser por amor

cuando siguen juntos por costumbre y no porque asi lo quisieran

cuando las peleas duelen más, y los perdones cuentan menos

cuando el marcador se perdió y los puntos ya nadie los cuenta

y cuando cada uno se va por su lado, relamiéndose las heridas de batallas pasadas, y la persona que tanto quisiste se vuelve tu enemmigo.

duele más que acabar todo de una vez, aunque la fuerza no esté de tu lado, aunque la voluntad haya caído por el piso hace meses y tengas miedo de que ese cuento que tanto soñaste no fuera como lo pensaste.

odio que se me borren las ideas de la cabeza .

parece que nada me sale bien ultimamente .

Me gustaría aclarar antes que nada, que yo no suelo hacer cosas así.

Estoy un tanto cansada de llevarme constantes desilusiones, cada vez que me doy vuelta y no me estás mirando, cada vez que me hablan y no es tu voz, cada vez que me escriben y no sos vos, cada vez que beso y no son tus labios con los que me encuentro.