sábado, diciembre 3

Convenzámonos mutuamente que lo ficticio que nos rodea es pura y aplastante realidad,
que sin el otro el amor se interrumpe
intentemos idealizar el futuro, aún sabiendo que el final,
aunque a veces boyante, siempre va a ser un desenlace, y este infinito que nos circunscribe,
seduciéndonos ligera pero inexorablemente, es solo un poco más que una farsa,
transmitida y asimilada por años, por gente que elige el perdón como redención y la vida de a dos como exposición de felicidad.

domingo, noviembre 6

¿Sos real?
Te pregunto, mientras recuerdo que no podés responderme.
Claro, pienso luego para mí, tu recuerdo podrá hablarme, pero el engaño prevalece.
Aunque, sinceramente, no me interesa perderme un poco más en mis mentiras por un instante, así por lo menos, aunque inexistente, podré tener una charla con vos.
Imagino tu mano, e intento hacer una mala imitación de tu voz en mi mente, pero jamás sonará como era.
Y ahora la distancia que nos separa impedirá que vuelva a escucharla otra vez, por lo menos en mucho tiempo, esta lejanía, la que me hace preguntarme si lo nuestro de verdad existió, si hay prueba alguna de que me quisiste, es la que al mismo tiempo me alivia. Por que verte ahora, seria, sin duda, mi fin.

unreal

Trying to smile, when everything goes wrong.
It hurts inside, but I have to stop crying, it's not the solution.
Wondering if you were me in this moment, would you want me beside you? would you need me like I need you now?
That hurts really bad, 'cause I know the answer is no.
'Cause you're so distant now, in a different reality, and our past is just a story I heard sometime, somewhere. So unreal.
Te necesito.

martes, octubre 25

I want to die for an overdose of life
Hay algo adentro mío, que me duele tanto.
No sé qué es, pero mi mente lo maquinea de mil y un maneras, lo representa en vos, en el pasado, en lo que me pasó, en el futuro, en la gente, en los animales, en mí.
Quisiera desenredarlo, desarmarlo de a poco, por mucho que duela o por el tiempo que lleve. Así, poco a poco, voy alcanzando la paz.

El dolor de acostumbrarse

Nunca pensé que iba a poder hacerlo,
Pero me acostumbré a estar sin vos, a no saber nada de tu vida, a no hablar en serio con vos desde hace meses, a saber que estas con otra, a suponer que cada día es con ella con la que querés estar, a saber que la besas, a preguntarme si lo haces como conmigo.
Me acostumbré a intentar buscar amor por otros lados, a estar sola, a no decirle un te amo sincero a nadie por meses, a no sentir amor tampoco, ni nada. Sobre todo, me acostumbré a no sentir nada.
Es esta frialdad la que me atemoriza, por que sé que una parte muy dentro de mí, siente, y mucho. Y le duele sentir, le duele como nunca pensó que podría hacerlo.

martes, octubre 11

Victoria

Amiga, hoy y cada día es que me acuerdo de vos y te extraño.
Me causas esa extraña sensación, que empieza con una sonrisa al recordarte, prosigue con la nostalgia al saber que el tiempo ya paso y no se puede volver, y al fin, un dolor punzante en el pecho y tal vez unas lágrimas al saber que no voy a volver a verte nunca más (y lo terrible que suena eso no es nada comparado con lo que se siente).
Me apuñala por dentro darme cuenta que jamás voy a escuchar tu voz de vuelta, ni cruzarte en algún lado, ni recibir un mensaje tuyo, ni escuchar alguno de tus consejos, o reírnos juntas, o compartir un atado, o ver una peli, o tratar de encontrar algo en tu desordenado placard, o cualquier cosa referida a vos, porque no hay nada que duela más que perder la esperanza.
¿Y qué esperanza puedo tener? Si te fuiste para siempre amiga, y siempre es en este momento la palabra las difícil de tragar.

lunes, agosto 8

Ojalá pudiera volver el tiempo atras, y volver a abrazarte mil veces, susurrarte en el oído que te amo, darte un beso en la punta de la nariz, sentir tu mano en mi pelo, en mi mentón, suavemente, acurrucarme, acunarme al lado tuyo y descansar segura de estar a tu lado.
Atraparía ese momento para siempre. Para poder sentirlo una y otra vez, exprimir hasta la más última gota de su esencia, porque fue lo más parecido al amor que sentí.

jueves, julio 14

Me sangra en corazòn
Me duele el alma
Algo tan facil como seguir adelante, como simplemente avanzar sin mirar atras. ¿Por que cuesta tanto? ¿Por que duele horrores?
Nunca pense que me ibas a doler tan profundamente, nunca pense que me ibas a hacer sentir tan real.
Pero ahora, si me lo permitieras, me gustaria volver a mi burbuja subrreal, y olvidar los dolores que la gente me puede causar. Solo existian los mios, recuerdo, y yo siempre tan creida el centro del mundo me olvidaba que habia alguien mas que me podia lastimar.

Ojala no pensar fuera facil, dejaria de pensarte, de pensar en el pasado, de pensar en cada instante que fui feliz con vos y que ahora ya no esta.

jueves, junio 9

No te quería

No te quería, no te quería.

NO TE QUERÍA

nunca te quise

No te quiero



Jamás te quise
JAMÁS TE VOY A QUERER
Jamás, jamás, jamás





(bien, ahora solo tengo que creérmelo)

jueves, junio 2

zombie

Zombies caminando por la calle, sin nada en su mente, solo transitando. Ese es su único estado, y su único propósito: transitar.
Todos somos así a veces.
El problema está cuando tu vida se basa en ser un zombie, en sólo vivir por vivir, por inercia.
Sin nada que te empuje, sin esperanzas, sin sueños ¿Qué se puede ser? Sólo un monstruo.

Ésta epidemia urbana se propaga cómo la peor peste, robándole vidas a millones de personas en el mundo.
No hay manera de acabar con ésto, excepto que la misma persona lo desee.

Ser un zombie urbano no implica la muerte, por lo menos no física. Los especímenes que lo padecen pueden verse y desarrollarse normalmente pero carecen de algo muy significativo : Alma.

No permitamos que los estados de zombie esporádicos se conviertan en algo crónico, sea felíz.


sábado, abril 2

Es todo tan turbio.
Cuando sólo se escucha el ruido de la lluvia. Y cuando sólo veo las hojas arrastradas por el viento.
Cuando lo que callo será mucho mayor de lo que en mi vida diré.


Sólo yo sé quién soy, no necesito que me crean, ni que reconozcan cuando sólo es un personaje. Los secretos, las verdades, las historias, todo, absolutamente todo, me lo llevo conmigo. No espero que entiendas, claro.

jueves, marzo 10

Necesito cambiarme, sacarme el disfraz.
Exponerme, desnudarme ante todos.
Dejar las mentiras.
Ser yo en mi verdad más cruda, más desagradable, más rechazable.
Necesito sacar todo esto que tengo adentro, que lleva años esperando por salir.
Si sólo supiera cómo empezar...
Es tan difícil no pensar en vos.
Teniendo tantos otros problemas en que pensar, me paso la mayoría del tiempo pensándote, y el resto, pensando en no pensarte.
Me duele.
No, no me duele. Me jode.
Me jode pensar en vos. Porque no tiene sentido, porque no sirve, porque no me lleva a ningún lado, porque sé que esto no tiene principio ni fin.
Entonces, ¿por qué soy una máquina tan ilógica? ¿por qué me dejo dominar por lo irreal, lo inexistente?
¿Cómo algo que puede inventar muchas cosas, calcular tantas otras, crear, saber, entender, se deja aplastar por algo inmaterial?, por el corazón idiota, que no quiere entender los finales. Que sólo sabe de los felices. Pero que acá no se puede. YO no puedo.
No tengo un final feliz. No soy un final feliz.
Soy esto, destinada a esto, y a no mucho más.
Puedo encontrar millones de cosas, que me hagan sonreír.
Pero mi duda es: ¿Es una sonrisa fugaz, algo del momento, un segundo nada más, felicidad? ¿No es la felicidad algo duradero, una etapa?
Tal vez no la se apreciar, tal vez me mire de lejos, cuando no quede tiempo ya para mucho más. Y llorando, me voy a dar cuenta de lo feliz que era y lo vacía que estoy.
Pero, en resumen (y es esto lo que no quiere entender mi corazón [y ojala me escupan desde algún lado por ponerme a hablar de esta masa muscular incapaz siquiera de pensar ni sentir como algo dominante en mí]), la felicidad sé que no la voy a encontrar en vos.
Por eso no funciona. No funcionó. No funcionaría.
Porque te culpo a VOS, por no hacerme feliz.
¿Por qué, pensaba yo, si esto es amor, por qué no es felicidad tambíen?
Por qué tiene que doler
Por qué no cambie
Por qué me cuesta sonreír igual que ayer, cuando sola, anhelaba compañía


Tuve que entender más tarde, cuando después de vos, la felicidad tampoco apareció, que el problema estaba en mí.
Que vos no me lo vas a poder resolver con quererme, porque yo no me quiero y creo, eso es más importante. A eso llegué por lo menos.
Y fue mucho para mi.




sábado, febrero 19

But
When
I
Am
Alone
No
One
Hears
Me
Cry