jueves, junio 25

dos tiempos .


Tenés razón, creo que en el fondo ya lo sabía. Pero nunca le había dado demasiada importancia, ni había entrado entrado en detalles .

Mi vida la divido en dos partes, un antes y un después . Un antes extrovertido, un antes de seguridad, de diversión, de incredulidad, de ingenuidad; en fin, un antes mas felíz .

Y luego viene el después... Ese horrible después, ese que sigue siendo mi ahora, ese que tal vez también va a ser mi futuro. En el que se hizo menos nítido, y las diferencias se hicieron más fuertes... todas las diferencias .

Después de todo, solo queda acostumbrarse, adaptarse . Tal vez es eso lo que más nos dificulta todo, y tal vez, cuando nos incorporamos nuevamente en ese mundo, tan extraño al principio, se nos hace natural lo irreal. Al cabo que quién dijo lo que es normal en verdad .

viernes, junio 19

partida .

Luego de pensarlo un tiempo- comenzaste a decirme.- ..Creo que no deberíamos vernos más.-
A continuación me olvidé lo siguiente, solamente recuerdo, mis palabras atropelladas, el querer alejarme ya de allí, no quería que vieras mis lágrimas, no quería que sientas lástima por mi .
Me alejé, me fui lejos, quería que llueva, quería lloverte. Prendí un cigarrillo, dos, empezé a respirar pausadamente, dejé que la piel se me haga como de gallina, que de pronto, sienta como ese frío me abraza, y empezé a lloviznar, a lloviznarte, a lloverte, a hacerte toda una tormenta.
Las aguas se tranquilizaron al tiempo, pero yo no me encontraba mejor ¿Ese fue nuestro último beso? La fuerza mental y concentración que debí hacer para impedir que te lloviznara en tu cara no me dejaron disfrutarlo, lo quiero de nuevo, haría lo que sea por que me des otro de tus besos, de esos que me detienen el mundo, de esos en los que también siento tu abrazo, fuerte, estrechado contra mi cintura, como queriendo que nunca me valla .
Me fui, me dejaste partir, corrección, me obligaste a partir .

Que rápida que se me pasa la tarde,

sinceramente este castigo me está matanto.

Todo comenzó con que mi madre saltó con interrogantes, y acusaciónes con que yo le mentía .

Tal vez en otra época sí, o en otro contexto . Pero este, que es el justo momento, donde trato de serle sincera, es cuando me acusa, me pone histérica ( como tantas otras cosas ) . Y ahora tengo que masticar, tragar y digerirme todo un fin de semana encerrada en mi casa... como si hubiera algo para hacer aca ...

Aunque sea voy a poder remodelar mi blog, este mismo, que acabo de crear hace unos pocos días, ya que recién empezé y ya lo estoy abandonado ( ¿Cuándo vas a aprender Delfina? ) .

Pongo esta foto de LiLo en todas partes,
creo que me obsecionó .

dràma

Sigo convenciéndome de que el amor en verdad no existe, o aunque sea no existe para mí, que tal vez no soy una persona que nació para el amor exactamente, tal véz el amor solo sea una interrupción en mi vida, algo molesto, pegajoso, empalagoso, que se te inyecta directamente intramuscular hasta tu corazón y no hace más que causar disturbias .
Mientras tanto mantengo mi mente lo suficientemente ocupada con otras cosas. Él de verdad no me gustó, eso es lo que creo, yo supongo, más bien me dijero, que cuando te enamoras de verdad te das cuenta . Bueno, yo la verdad no creo haberme enamorado nunca ( está bien que tengo solamente cuasi 14 ), aunque me molesta, me pone histérica, que nenas de 12 se hagan dráma por un chico que de verdad no significo más para ellas que un beso... Siempre es así, todas dicen estar enamoradas, a algunas se lo creo.. pero otras ya es una exageración .
Ok, como sea, no es tema mío, si quieren hacerse el arakiri por que un chico las chamuyo y luego nada, "allá te ves" .

lunes, junio 15

Mi vida explicada en triángulos .

Yo lo amo a él,
Él la ama a ella,
Ella ama a quién sabrá ...

No es más que un puto triángulo, cuya punta se me clava bien adentro del corazón, desgarrando todo a su paso, carcomiendo las entrañas, desgarrando la razón, dejándome sin más nada que dolor, sin ganas de vivir, hoy no me debería haber levantado de la cama, a decir verdad ...

Caí tarde en lo que es amor .

Escribo acá porque sé que no lo vas a leer
tal vez porque ya no te importo
tal vez porque te importa más ella .

Nunca creí mucho en el amor, si vamos a ser sinceros .
Siempre me pareció algo que le pasaba a la gente tonta .

Cuando te conocí, tal vez te dije te amo, u otras cosas,
pero en verdad no lo sentía ¿amor? no era nada eso para mí .

Me pediste un tiempo, lo acepté, no te puedo obligar a estar conmigo si no es lo que querés,
tal vez mis ojos se humedecieron, no te confundas, seguía sin amarte...

Todo estaba bien, sabía que el tiempo pasaba, y sin embargo no ibamos a volver,
no conflictuaba, sola lo pasaba mejor .

Ayer te ví, como me dolió .
Me escondí, no quería saludarte, no quería verte más ..
Estaba aburrida, no podía olvidar mis penas, quería un trago, no había.

Fumé como chimenea, como si eso me hiciera pasar algo, nada .
te busqué, dos veces lo recorrí todo, no te encontré, ya era tarde, debía salir,
de por sí no era correcto que estuviera ahí .

Como una estúpida, te confesé que te extrañaba,
y siguiendo mi comportamiento, te creí cuando me dijsite que vos también.

Horas más tarde fue cuando me enteré, no por vos obviamente ( nunca fuiste capas de decirme las cosas personalmente ),
que seguías enamorado de otra persona ...

¿ Por qué me dijiste de verme si no soy yo la que querés ?
¿ Te pensás que como ella no te quiere, podés pasar el rato conmigo =

Lo peor de todo es que a pesar de que sé que em usas, a pesar de que sé que cuando estás conmigo pensás en ella, de qué el te amo no es de verdad... Yo quiero seguir estando con vos .

Ahí caí en que eso debe ser lo que sentían un montón de personas... de que esto que debo estar sintiendo debe ser amor .. ¿ Que otra palabra hay para explicarlo ? .