miércoles, diciembre 30

Está de vuelta, y puedo sentirlo.

Niego, niego todo lo que me pasa. Y sé que lo estoy haciendo. Sé que tal vez algo me esté pasando. Pero lo reconozco, no es nuevo. Está volviendo, y puedo sentir cómo se está apoderando de mí. Cómo poco a poco, voy recobrando viejas costumbres y hábitos, que no hace falta aclarar que son malos, y bastante.
Lo oculto, lo escondo, lo confundo, lo mezclo, pero sé que finalmente está ahí, porque puedo sentirlo, tan presente en mis pensamientos como en ese entonces, puedo verlo a través de mis respuestas, a través de mis sueños puedo ver los estragos que causa en mi cabeza y en algún momento saldrá a relucir, como la única verdad, o por lo menos, la única importante.
Pero ya es tarde, y nada puedo hacer para cambiarlo, mas tampoco quiero realmente hacerlo.
Me duele, pero al mismo tiempo, me hace feliz.

domingo, diciembre 27

Sé que la verdad a veces duele bastante.
Pero la prefiero antes que tus silencios..
Esos silencios eternos, en los que tu mirada se desvía, rehuye de la mía, y tu boca se frunce en una delgada línea.
Quisiera sólo leer tu mente, aunque sea tener un atisbo de lo que pasa por ella, aunque seguramente, luego me arrepentiría.
Difieren en circunstanciales reacciones y acciones, porque prefiero oír la verdad con tu propia voz, y no tener que adivinarla por mí misma.
Algo que corrompa esos momentos, (tal vez segundos, o ni siquiera eso) que significan existencias enteras para quien reclama una respuesta sin importar cual sea, podría llegar a ser un alivio aún más que la propia cura.

sábado, diciembre 26


Que ganas de desaparecer.
Por una vez en la vida, poder irme donde nadie me enc
uentre.

miércoles, diciembre 23

No pensar.

Despilfarrado jueves a la noche. O podría decirse que ya es viernes a la madrugada.
Pero no cualquier viernes. Viernes 24.
Para ser sincera, no me llama mucho esto de la Navidad, y ya me tienen un poco loca todas las idas y venidas que representan su festejar.
Y sumado a eso, esta mi desordenada cabeza, que cada tanto se hunde en un poso profundo de aguas turbias, y cada vez cuesta más sacarla.
No puedo permitirme empezar un año nuevo con esta decadencia, y con tantas pocas expetativas.
Pero lo que realmente me tiene mal, es que se me haya escapado el año sin cumplir ninguno de mis objetivos. En realidad, creo que estoy aún más lejos todavía de lograrlos que el año pasado.
Prefiero, ante todo, sumergirme en los libros, que me alejan de la realidad lo más que pueden.
Prefiero no pensar.

sábado, diciembre 19

De vez en cuando necesito ese algo que me recuerda el profundo odio a mi misma.
Me da la seguridad de que sigo siendo la misma asquerosa persona que soy, y que por lo tanto, todo está en orden. Necesito el dolor como comprobante de que todavía siento, y necesito hacerme mal para saber que vivo. Porque es lo único que recuerdo por vida, porque es más fuerte que otros sentimientos, porque es más frecuente también.
Necesito recordar las tres mil cosas que me quedaron por hacer, para saber que hay un mundo después de mí, y que nada se está llevando a cabo en él.
Pero no te necesito a vos, ya que me dabas demasiada felicidad, más de la que podía soportar, y ya no me sentía real, no me sentía viva, era mucho más de lo que yo merecía, y por eso me tuve que ir.

All in all you're just another brick in the wall


All in all you're
just another
brick in the wall

Podría decir muchas cosas,
aunque la mayoría no serían ciertas.
Podría decirte la verdad,
pero luego tendría que irme.
Por eso te regalo mi silencio, que es lo más sincero y a la vez lo menos doloroso.
Te deseo lo mejor, aunque te vayas ya de mí, porque siempre te quise, y jamas te lo pude decir. Solo me queda callar nuevamente, y esperar a despertar, porque esto no puede ser otra cosa más que una horrible pesadilla .