miércoles, diciembre 30

Está de vuelta, y puedo sentirlo.

Niego, niego todo lo que me pasa. Y sé que lo estoy haciendo. Sé que tal vez algo me esté pasando. Pero lo reconozco, no es nuevo. Está volviendo, y puedo sentir cómo se está apoderando de mí. Cómo poco a poco, voy recobrando viejas costumbres y hábitos, que no hace falta aclarar que son malos, y bastante.
Lo oculto, lo escondo, lo confundo, lo mezclo, pero sé que finalmente está ahí, porque puedo sentirlo, tan presente en mis pensamientos como en ese entonces, puedo verlo a través de mis respuestas, a través de mis sueños puedo ver los estragos que causa en mi cabeza y en algún momento saldrá a relucir, como la única verdad, o por lo menos, la única importante.
Pero ya es tarde, y nada puedo hacer para cambiarlo, mas tampoco quiero realmente hacerlo.
Me duele, pero al mismo tiempo, me hace feliz.

domingo, diciembre 27

Sé que la verdad a veces duele bastante.
Pero la prefiero antes que tus silencios..
Esos silencios eternos, en los que tu mirada se desvía, rehuye de la mía, y tu boca se frunce en una delgada línea.
Quisiera sólo leer tu mente, aunque sea tener un atisbo de lo que pasa por ella, aunque seguramente, luego me arrepentiría.
Difieren en circunstanciales reacciones y acciones, porque prefiero oír la verdad con tu propia voz, y no tener que adivinarla por mí misma.
Algo que corrompa esos momentos, (tal vez segundos, o ni siquiera eso) que significan existencias enteras para quien reclama una respuesta sin importar cual sea, podría llegar a ser un alivio aún más que la propia cura.

sábado, diciembre 26


Que ganas de desaparecer.
Por una vez en la vida, poder irme donde nadie me enc
uentre.

miércoles, diciembre 23

No pensar.

Despilfarrado jueves a la noche. O podría decirse que ya es viernes a la madrugada.
Pero no cualquier viernes. Viernes 24.
Para ser sincera, no me llama mucho esto de la Navidad, y ya me tienen un poco loca todas las idas y venidas que representan su festejar.
Y sumado a eso, esta mi desordenada cabeza, que cada tanto se hunde en un poso profundo de aguas turbias, y cada vez cuesta más sacarla.
No puedo permitirme empezar un año nuevo con esta decadencia, y con tantas pocas expetativas.
Pero lo que realmente me tiene mal, es que se me haya escapado el año sin cumplir ninguno de mis objetivos. En realidad, creo que estoy aún más lejos todavía de lograrlos que el año pasado.
Prefiero, ante todo, sumergirme en los libros, que me alejan de la realidad lo más que pueden.
Prefiero no pensar.

sábado, diciembre 19

De vez en cuando necesito ese algo que me recuerda el profundo odio a mi misma.
Me da la seguridad de que sigo siendo la misma asquerosa persona que soy, y que por lo tanto, todo está en orden. Necesito el dolor como comprobante de que todavía siento, y necesito hacerme mal para saber que vivo. Porque es lo único que recuerdo por vida, porque es más fuerte que otros sentimientos, porque es más frecuente también.
Necesito recordar las tres mil cosas que me quedaron por hacer, para saber que hay un mundo después de mí, y que nada se está llevando a cabo en él.
Pero no te necesito a vos, ya que me dabas demasiada felicidad, más de la que podía soportar, y ya no me sentía real, no me sentía viva, era mucho más de lo que yo merecía, y por eso me tuve que ir.

All in all you're just another brick in the wall


All in all you're
just another
brick in the wall

Podría decir muchas cosas,
aunque la mayoría no serían ciertas.
Podría decirte la verdad,
pero luego tendría que irme.
Por eso te regalo mi silencio, que es lo más sincero y a la vez lo menos doloroso.
Te deseo lo mejor, aunque te vayas ya de mí, porque siempre te quise, y jamas te lo pude decir. Solo me queda callar nuevamente, y esperar a despertar, porque esto no puede ser otra cosa más que una horrible pesadilla .

viernes, noviembre 27

la más
bella
del
cementerio

martes, noviembre 24

¿y qué es lo peor?
que intento ser normal, ser como cualquier puta persona que la pasa bien con todo, y que su único problema es aprobar las materias o que sus padres la castiguen .
pero no, de nuevo no.
tengo que entender, tengo que hacérmelo saber, de la forma que sea, que ya no puedo seguir así, con estos ir y venir, siempre delirando entre el extremo de lo normal a lo totalmente monstruoso y deforme.
la desesperación exubera cuando me doy cuenta de que no soy capaz de controlarme yo misma. Si ni yo puedo, quién carajo si?

es desesperante

que bronca
que bronca que tengo
si no puedo ni controlarme ni yo misma
cómo puedo esperar que todo el resto salga como quiero
odio ver en lo que me convertí,
en lo que me estoy convirtiendo.
odio saber que lo que me tendría que hacer bien sólo me lastima,
me lleva a ser impulsiva y maniática, y cuanto mejor estoy, más enferma me siento .
Por el contrario, cuanto mas cerca del botón de autodestrucción está mi dedo, mejor me siento, más en paz, hasta tal vez me podría arriesgar a decir que más feliz .
Odio todo esto,
simplemente lo odio .

sábado, noviembre 21

la normalidad se vuelve un hábito aburrido

síndome de abstinencia

me volví adicta a tí,
eras como mi deseo imposible,
eras todo aquello que movía mis pies paso a paso, y hacia sinopsis con mis neuronas.
te convertiste en todo lo mejor que tuve, y eso que jamás fuiste mío, ni lo serás.
hubiera dado millones de cosas por ti, y sé que a vos no te importaría.
me convertí en una enferma adicta a todo lo relacionado con vos, a tu nombre, las cosas que te gustan, las que no, a tu manera de hablar, a tu voz, a tu pelo, a tu manera de moverte, a tu forma de ser.
poco a poco fui transformándome, y es ahí cuando más enfermiza me volví. solo hablaba como vos, solo escuchaba lo que vos, solo hacia lo que vos, y hasta cambie mis gustos por los tuyos...
tal vez así te fijarías en mí...
tal vez algún día te darías cuenta..
pero no.

duelen mas los finales inconclusos que un fin determinado

cuando la relación deja de ser por amor
cuando siguen juntos por costumbre y no porque asi lo quisieran
cuando las peleas duelen más, y los perdones cuentan menos
cuando el marcador se perdió y los puntos ya nadie los cuenta
y cuando cada uno se va por su lado, relamiéndose las heridas de batallas pasadas, y la persona que tanto quisiste se vuelve tu enemmigo.
duele más que acabar todo de una vez, aunque la fuerza no esté de tu lado, aunque la voluntad haya caído por el piso hace meses y tengas miedo de que ese cuento que tanto soñaste no fuera como lo pensaste.

jueves, noviembre 19


odio que se me borren las ideas de la cabeza .
parece que nada me sale bien ultimamente .

viernes, noviembre 13

Me gustaría aclarar antes que nada, que yo no suelo hacer cosas así.

martes, noviembre 3


Estoy un tanto cansada de llevarme constantes desilusiones, cada vez que me doy vuelta y no me estás mirando, cada vez que me hablan y no es tu voz, cada vez que me escriben y no sos vos, cada vez que beso y no son tus labios con los que me encuentro.

viernes, octubre 23

apartada en el fondo de un bar

Apartada a un costado,
bebes alcohol como agua bendita,
fumas como si eso te llevara hacia alguna solución.
Rezas mientras pecas,
sueñas mientras mueres.
Apartada a un costado,
en el fondo más oscuro de un bar,
la gente pasa, borrosa y sin rostro,
te apoyas en la barra,
el asiento se mueve,
todo se mueve.
Apartada en un costado,
sumida en un silencio interno,
deseas llorar
¿cómo llegaste hasta aquí?

basta, basta porqeu ya no te aguanto mas delfina

No, no, no . Sigo sin entenderlo ¿Cómo puede ser?
Por qué yo soy la única aparente persona en la faz de la tierra que se cuestiona por todo .
A veces, en realidad prácticamente siempre, olvido que después de todo eso que me pasa a mi, todo eso que parece infinito, e inagotable, hay un mundo, y hay otra gente, y esa gente esta bien
si ¡ESTÁN BIEN! , yo tampoco puedo creerlo .
¿Cómo hacen para parecer seres tan simples?
¿Por qué ellos aparentan no cuestionarse hasta el apellido?
esagenteesfelizporquéyonopuedoserlo?porque?

Y después de todo, la terrible ironía de que me cuestiono hasta que me cuestiono mucho !


sábado, octubre 17



Inhala, exhala, inhala, exhala .
empiezo a recordar .

primero son imágenes.

poco a poco aparecen frases recortadas al azar.

poco a poco las caras se hacen nítidad.

Y ahí es cuando empiezo a querer olvidar .

arranca, frena, para, no te caigas .

Vamos, se fuerte,
vamos,
levantate,
dale,
intentalo de nuevo,
vamos .
No renieges,
no te quejes,
no rueges,
no supliques
¡Basta de rebajarte a ti misma!
deja de llorar,
deja de arrastrarte
¡Cucaracha!
¿Estás lista?
continuemos,
apurate
o llegaremos tarde,
es tiempo de partir.
No te puedo decir a dónde,
ni cómo vamos a hacerlo,
ni cuando...
Pero sígueme,
lejos,
lejos
lejos,
lejos
atrás todo quedará.

viernes, octubre 16

harta del cambio .

no sé que es lo que pasa, pero estoy acostumbrada, extraño es cuando lo sé. Pero tengo la rara certeza de que de verdad necesito un cambio, sí, otro más . No puedo permanecer demasiado tiempo con algo, me cansa, me aburre, y me agobia monstruosidades la rutina. Siempre pienso, okey, el último cambio, ahora me quedo con esto, con lo que me queda ahora . Pero poco tiempo después me encuentro en el mismo estado que antes.
Llegada a este punto, en el que otro cambio sería precipitado, y ya hasta rozando los bordes de la exageración, llegué a la conclusión de que el problema no está en mi entorno, en eso que tanto me cansa de mi al rededor, sino, dentro de mí . Yo soy la monstruosamente agobiante aburrida, y frustrada. Que sumado a eso esta mi bendita indecisión perfectamente escondida por el manto de una necesidad de liderazgo que me predomina .
Me costó rato llegar a esa conclusión, pero luego de evaluar el por qué de todos mis cambios, me doy cuenta que no sé lo que me gusta y hasta que no lo sepa no voy a dejar de cambiarme y transformarme y convertirme milésimas de veces .
Si no se lo que me gusta ¿cómo lo voy a encontrar?. Cómo se puede encontrar algo que nunca se perdió, algo que no se sintió su falta.
Es esta búsqueda de lo imperdido lo resulta en cantidades monstruosas como una inyección directa en las venas de hartamiento .

martes, octubre 6

me es muy complicado (por no utilizar el término imposible, que siempre es tan variable), explicar lo confuso, frustrante, agonizante, tedioso, monstruoso, asqueroso, repugnante, meláncolico y deprimente (aunque el termino etcétera sería mas adecuado, porque nunca paran de surgir adjetivos negativos), que es sentirse ajeno a sí mismo, y con esa constante extrañeza al verse, al ver tus pensamientos transformados en acciones, al comprobar tus dimensiones, al palpar los latidos, a sentir el ardor de los rasguños, al captar luces y sombras, al ocupar un lugar en el espacio, al sentir cualquier clase de dolor físico, al percibir texturas, al rozar del aire por la garganta, al sabor captado por la boca, al tener frío y calor, y al necesitar descansar la mitad de lo que nos cansamos, y la sensación mucho más que confusa de sentir que, de algún modo, este no es un lugar permanente, sino más un cuarto aquilado, es simplemente una residencia con estadía a corto plazo, es otro ser extraño, y yo solamente lo habito en el escaso tiempo que dura una vida .

espejos


me arranco, me quito, me corto, me divido : ya soy dos . ahora puedo por fin conocer a alguien que sienta, piense, hable, actúe y se vea igual que yo . al fin, con ayuda de mi, podre sentirme más normal, porque al fin conosco a alguien igual a mi: yo .



necesito una soga, más puente que soga, más ancla que puente, enganchada directamente a la realidad . Algo que me permita saber hasta qué punto termina lo lógico y dónde empiezo a perder la cordura. Ya perdí conocimiento de mis extremos de infranormalidad presentes en mis divagaciones.
que asco es ser uno, y no poder arrancarse de esa máscara, de la caparazón que hecha a perder cosas que son más valiosas de lo que el exterior pueda mostrar .
y que frustrante y desesperante es no poder exteriorizarse, no representar la misma persona por dentro que por fuera, no encajar, sentirse perdida en una infinidad de aire y masa que no encuentra lugar, ni se encuentra a si misma .
cómo alguien puede encajar con la realidad si nisiquiera puede encajarse en su propio cuerpo .

miércoles, septiembre 30

no temo al infierno,

porque a veces
pienso que vivo en
él


te busco
pero tengo miedo
; de lo que pueda llegar a

encontrar

domingo, septiembre 13

¿Por qué será que me confundo así? ¿Es que todavía, después de convivir catorce años conmigo, no me conosco del todo? ¿Es que después de toda una existencia, todavía hay lugar para cavilaciones respecto a lo que soy? ¿O será que alguien me está soñando, en este preciso momento por ejemplo, y en ese sueño, las líneas se transforman en curvas al igual que yo me transformo de una persona a cualquier otra cosa a medida que se dan las situaciones? . Y si es eso, lo más probable es que en cualquier momento, eso, lo que sea que es, despierte .

jueves, septiembre 10

LA PUTA QUE ME PARIÓ .

A ver, veamos veamos . Hoy es un día de especial bronca hacia la gente, hacia el mundo, y hacia mi misma en sí . Así que estoy apunto de agarrar uno de los cuchillos de mi madre y clavarlo en mi almohadón nuevo de plumas . Sí, yo creo que eso em relajaría bastante .
Mientras tanto, me calmo insultando hasta por los codos . Perdon madre, ya sé que me pariste con todo tu amor y que no sos puta . Pero los insultos relajan .

domingo, septiembre 6

Nunca, Siempre .

Que es el nunca, sino otra cosa más que un simple deseo, de esos que se van acumulando, en una incansable lista, de esos que pedimos cuando soplamos cada año una vela más, de cuando arrojamos una moneda en una fuente, de cuando se nos cae una pestaña, de cuando encontramos una mariquita, y de tantas millones de cosas, que por resultado, son inútiles .
Ese nunca, que seguro dijiste tantas veces, que irónicamente se conviertió en un siempre digo nunca . ¿Y qué sucede? Nos contradecimos, nos contradecimos y nos contradecimos . Nos escurrimos en círculos viciosos, cada vez más, formando aros, formando espirales, formando infinitos, y por último nos encontramos simplemente en un siempre .
Siempre, Nunca, Siempre siempre siempre . Qué retórico que suena todo al lado de esa palabra, creo que es la palabra que más carece de sentido . Porque, después de todo,¿qué es el Siempre?. Es de esas cosas intocables, inexistentes, y de esas que dan refugio a los humanos, a sus miedos, a aquellos que temen a la verdad, o que se sienten mejor con la suya . Con esa que es tan retórica como las otras. Esas de las que tal vez nunca ( y volvemos a esa palabra,que sería sustituida por un : hasta que acabe su vida ) despiertan de ella, o tal vez se niegan, se niegan hasta lo más profundo que su realidad, su preciada realidad sea sustituída por una tan cruel en la que ya no se pueda refugiar en su Siempre y en su Nunca como salvación de la carne .
En fin, la muerte va a llegar, y todo después de ella no importa, y no tenés nada que te confirme que sucederá después, absolutamente nada . Y quieras o no, va a suceder . Y así será Siempre .
Hasta Nunca .

¡Vamos, animáte! ¡Decímelo, Confesámelo!
Si te creíste suficiente cosa para hacerme lo que me hiciste,
aunque sea tené el valor de admitir tus actos,
de hacerte responsable de ellos.

Si pensaste que no lo sabía,
si ahora te estarás quemando los sesos tratando de adivinar cómo me enteré:
Mejor ni te gastes, ni te quemes, ni te explotes .
Simplemente lo sé, y aunque te enteres de la manera, eso no te excusará de tus actos .

sobre héroes y tumbas .

Yo quiero morir contigo,
sin confesión y sin Dios,
crucificado en mi pena,

como abrazado a un rencor .


Fragmento: "Sobre héroes y tumbas", Ernesto Sábato .

martes, agosto 25

Nací en tantos lugares, en tantos momentos tan diferentes, en cada familia más extraña, nací y volví a nacer.
Obviamente también morí . Pero es una sensación tan desagradable que prefiero ni contarte .
Tengo que contarte un secreto: Sí es cierto todo aquello que dicen . Sí, cada uno de esos miles de rumores, cada uno que pasó de boca en boca, y que negué, y negaré hasta la tumba . Todos esos de los cuales yo supuestamente me 'acomplejaba', eran verdad .
La verdad, siendo algo tan manipulable, no puedo dejar que se sepa .

rehuírse

No, no siempre puedo pretender que los demás puedan ( y deban ) leer mis pensamientos .
No los culpo por tomarme de neurótica, claro, si después de todo, yo pienso igual .
Cada puto día me atormenta un torbellino distinto, un nuevo demonio y una nueva interrogativa .
Cada vez que sale el sol me planteo nuevas personalidades, nuevas formas de ser, y de pensar . Obviamente al final del día las expectativas se van por el inodoro . Está claro que no puedo luchar contra lo que soy, es algo imposible intentar a toda costa rehuírse de si misma y todos los días volver a reinventarse . Es frustrante hasta el cansancio . Pero creo que tengo que aceptar que mi forma de ser es la de siempre intentar ser distinta .
La gente normal aburre .

Tu DJ38

lunes, julio 13

Esclavos de la libertad .

Si pensáramos en la libertad como la ausencia de obstáculos para nuestra acción como la posibilidad de convertir inmediatamente nuestros deseos e impulsos en actos y concreciones, estaríamos en lo cierto. No seríamos libres. ¿ Y si ocurriera lo contrario ? ¿ Seríamos de veras libres si nada se nos opusiera, si lo deseable fuera siempre posible ? ¿ O seríamos, apenas, esclavos del impulso, del movimiento inconsciente ? No elegimos venir al mundo, no sabemos cuándo nos iremos, no podemos elegir la inmortalidad . ¿ Cómo es esto posible ? El ser humano clama por una respuesta, dice Albert Camus (1913-1960 ) en El mito de Sísifo, y el mundo permanece en silencio . La vida, así, es un absurdo, el absurdo de una pregunta sin respuesta. Pero, sospecha el escritor, periodista y filósofo existencialista, ¿ no habrá una respuesta en nosotros ? ¿ Y no será la expresión de esa respuesta el antídoto del absurdo ? ¿ No será que al elegir una postura ante el absurdo, al actuar, al construir la moral, una ética y una estética, aparecerá el sentido que el absurdo encierra ?
Nuestra mortalidad es nuestro primer condicionamiento. Hay otros : la presencia del prójimo me marca un límite, el mundo físico me marca muchos otros, mi cuerpo me recuerda constantemente nuevas imposibilidades. Y paradójicamente, en la suma de los condicionamientos está el germen de la libertad . Porque ser libre no es carecer de límites y restricciones ( algo ajeno a la esencia misma de la vida ) , sino elevarse desde ellos hasta alcanzar un vuelo propio y responsable . Víktor Frankl ( 1905 - 1997 ) , médico y filósofo, padre de la logoterapia, lo expresa con luminosidad en El principio era el sentido : " El hombre no está libre de circunstancias biológicas, psicológicas y sociológicas, pero siempre es y será libre de adoptar una actitud ante estas condiciones y circunstancias, ya sea resignándose a ellas o ya sea superándolas haciendo uso del poder de obstinación de la mente " . Si todo fuera desear y tener, querer y poder, si nuestra única ley fueran nuestras ganas de vivir, viviríamos vidas carentes de conciencia y de sentido, planas existenccias vegetativas, privadas de desarrollo y transformación . Valoramos la livertad porque la construimos, porque es precioso atributo cuya dimensión comprendemos cuando debemos ejercerla . Solemos comparar el vuelo del pájaro con la libertad . Acaso debamos revisar la metáfora . La clave no está en el vuelo, sino en las alas, y en lo que el pájaro elige hacer con ellas . SIn mortalidad, sin finitud, sin el otro en nuestro horizonte, sin enfermedad, sin accidentes geográficos, sin tiempo y distancia, sin circunstancias históricas o económicas condicionantes, jamás podríamos ejercer el libre albedrío . Este no consiste en la facultad de hacer lo que nos da la gana, sino en la responsabilidad de elegir y actuar ante las circunstancias. Sin ello, perdemos la esencia humana .
Creo que esto es la libertad . Conviene recordarlo en tiempos que se prestan a la confusión, tiempos en los qeu se confunden deseos con derechos y se tiende a pensar que nada hay que hacer para lograr lo que se desea, se necesita y se proyecta . Tiempos en los que la librtad se desprecia porque se la divorcia de la responsabilidad . Somos limitados y condicionados . Por eso somos libres . De la libertad así entendida no podemos escapar . Somos esclavos de ella .


Sergio Sinay .

martes, julio 7

adios a mí


Me voyme alejo de mí
me distancio totalmente de lo que me hace mal
me voy de lo peor
no me reconosco
y eso me hace bien
no quiero conocerme
no quiero saber quien soy
y saber que cambié .
No me extraño
que no te quepan dudas
tal vez
unos tintes de melancolía
tiñan mis tardes lluviosas
pero cuando el sol sale
de nuevo me viajo hacía otras partes .


cuesta

¿ Que sucede cuando ya no te reconoces ? ¿ Cuándo la idea que habías tenido de tí estos años de repente pierde fundamentos ? ¿ Cuándo te mirás al espejo y te preguntás quién demonios está del otro lado ? ¿ Cuándo lloras y ya no sabes por qué ? ¿ Cuándo ya pierdes todas las espectativas en tí y solo te resta empeorar completamente tu vida ? ¿ Cuándo ya no le ves sentido a levantarte de la cama cada mañana ? ¿ Cuándo cada noche deseas que no hubiera una mañana ? ¿ Cuándo simplemente te sientes total y completamente una basura ?

Ese texto lo escribí hace un tiempo, en otro momento, tal vez un poco más crítico que este, igual, todo eso, lo siento latente, por que obviamente, el cambio es permanente, no volví a ser esa niña risueña de 9 años, claro. Eso no quiere decir que ya no ria, pero sí que ahora cuesta más... mucho más .

Sinceramente ya ni sé de qué escribir
me mantengo ocupada en un encierro
casi claustrofóbico
mi vida social se está llendo por el drenaje
no tengo ganas de nada
y aunque tuviera ganas de algo
tampoco podría hacerlo
quiero irme lejos
tan lejos que no me vuelvan a ver
que no me vuelva a ver ni yo misma

jueves, junio 25

dos tiempos .


Tenés razón, creo que en el fondo ya lo sabía. Pero nunca le había dado demasiada importancia, ni había entrado entrado en detalles .

Mi vida la divido en dos partes, un antes y un después . Un antes extrovertido, un antes de seguridad, de diversión, de incredulidad, de ingenuidad; en fin, un antes mas felíz .

Y luego viene el después... Ese horrible después, ese que sigue siendo mi ahora, ese que tal vez también va a ser mi futuro. En el que se hizo menos nítido, y las diferencias se hicieron más fuertes... todas las diferencias .

Después de todo, solo queda acostumbrarse, adaptarse . Tal vez es eso lo que más nos dificulta todo, y tal vez, cuando nos incorporamos nuevamente en ese mundo, tan extraño al principio, se nos hace natural lo irreal. Al cabo que quién dijo lo que es normal en verdad .

viernes, junio 19

partida .

Luego de pensarlo un tiempo- comenzaste a decirme.- ..Creo que no deberíamos vernos más.-
A continuación me olvidé lo siguiente, solamente recuerdo, mis palabras atropelladas, el querer alejarme ya de allí, no quería que vieras mis lágrimas, no quería que sientas lástima por mi .
Me alejé, me fui lejos, quería que llueva, quería lloverte. Prendí un cigarrillo, dos, empezé a respirar pausadamente, dejé que la piel se me haga como de gallina, que de pronto, sienta como ese frío me abraza, y empezé a lloviznar, a lloviznarte, a lloverte, a hacerte toda una tormenta.
Las aguas se tranquilizaron al tiempo, pero yo no me encontraba mejor ¿Ese fue nuestro último beso? La fuerza mental y concentración que debí hacer para impedir que te lloviznara en tu cara no me dejaron disfrutarlo, lo quiero de nuevo, haría lo que sea por que me des otro de tus besos, de esos que me detienen el mundo, de esos en los que también siento tu abrazo, fuerte, estrechado contra mi cintura, como queriendo que nunca me valla .
Me fui, me dejaste partir, corrección, me obligaste a partir .

Que rápida que se me pasa la tarde,

sinceramente este castigo me está matanto.

Todo comenzó con que mi madre saltó con interrogantes, y acusaciónes con que yo le mentía .

Tal vez en otra época sí, o en otro contexto . Pero este, que es el justo momento, donde trato de serle sincera, es cuando me acusa, me pone histérica ( como tantas otras cosas ) . Y ahora tengo que masticar, tragar y digerirme todo un fin de semana encerrada en mi casa... como si hubiera algo para hacer aca ...

Aunque sea voy a poder remodelar mi blog, este mismo, que acabo de crear hace unos pocos días, ya que recién empezé y ya lo estoy abandonado ( ¿Cuándo vas a aprender Delfina? ) .

Pongo esta foto de LiLo en todas partes,
creo que me obsecionó .

dràma

Sigo convenciéndome de que el amor en verdad no existe, o aunque sea no existe para mí, que tal vez no soy una persona que nació para el amor exactamente, tal véz el amor solo sea una interrupción en mi vida, algo molesto, pegajoso, empalagoso, que se te inyecta directamente intramuscular hasta tu corazón y no hace más que causar disturbias .
Mientras tanto mantengo mi mente lo suficientemente ocupada con otras cosas. Él de verdad no me gustó, eso es lo que creo, yo supongo, más bien me dijero, que cuando te enamoras de verdad te das cuenta . Bueno, yo la verdad no creo haberme enamorado nunca ( está bien que tengo solamente cuasi 14 ), aunque me molesta, me pone histérica, que nenas de 12 se hagan dráma por un chico que de verdad no significo más para ellas que un beso... Siempre es así, todas dicen estar enamoradas, a algunas se lo creo.. pero otras ya es una exageración .
Ok, como sea, no es tema mío, si quieren hacerse el arakiri por que un chico las chamuyo y luego nada, "allá te ves" .

lunes, junio 15

Mi vida explicada en triángulos .

Yo lo amo a él,
Él la ama a ella,
Ella ama a quién sabrá ...

No es más que un puto triángulo, cuya punta se me clava bien adentro del corazón, desgarrando todo a su paso, carcomiendo las entrañas, desgarrando la razón, dejándome sin más nada que dolor, sin ganas de vivir, hoy no me debería haber levantado de la cama, a decir verdad ...

Caí tarde en lo que es amor .

Escribo acá porque sé que no lo vas a leer
tal vez porque ya no te importo
tal vez porque te importa más ella .

Nunca creí mucho en el amor, si vamos a ser sinceros .
Siempre me pareció algo que le pasaba a la gente tonta .

Cuando te conocí, tal vez te dije te amo, u otras cosas,
pero en verdad no lo sentía ¿amor? no era nada eso para mí .

Me pediste un tiempo, lo acepté, no te puedo obligar a estar conmigo si no es lo que querés,
tal vez mis ojos se humedecieron, no te confundas, seguía sin amarte...

Todo estaba bien, sabía que el tiempo pasaba, y sin embargo no ibamos a volver,
no conflictuaba, sola lo pasaba mejor .

Ayer te ví, como me dolió .
Me escondí, no quería saludarte, no quería verte más ..
Estaba aburrida, no podía olvidar mis penas, quería un trago, no había.

Fumé como chimenea, como si eso me hiciera pasar algo, nada .
te busqué, dos veces lo recorrí todo, no te encontré, ya era tarde, debía salir,
de por sí no era correcto que estuviera ahí .

Como una estúpida, te confesé que te extrañaba,
y siguiendo mi comportamiento, te creí cuando me dijsite que vos también.

Horas más tarde fue cuando me enteré, no por vos obviamente ( nunca fuiste capas de decirme las cosas personalmente ),
que seguías enamorado de otra persona ...

¿ Por qué me dijiste de verme si no soy yo la que querés ?
¿ Te pensás que como ella no te quiere, podés pasar el rato conmigo =

Lo peor de todo es que a pesar de que sé que em usas, a pesar de que sé que cuando estás conmigo pensás en ella, de qué el te amo no es de verdad... Yo quiero seguir estando con vos .

Ahí caí en que eso debe ser lo que sentían un montón de personas... de que esto que debo estar sintiendo debe ser amor .. ¿ Que otra palabra hay para explicarlo ? .